Je m'appelle PIPO, du moins c'est le nom que m'a donné ma première petite fille qui ne savait pas dire Papy. C'était exactement ce que je voulais, un nom de grand père bien à moi. Tous les petits, les sept, qui ont suivi ont conservé ce nom et j'en suis ravi. Je ne comprends pas qu'on puisse systématiquement tolérer de se faire appeler papy ou mamy. A moins d'avoir des racines anglaises ou américaines, il n'y a aucune raison ne pas orienter nos petits enfants sur Grand-Père ou Grand-Mère, ou n'importe quels dérivés. Ringard me direz-vous, non c'est vous les ringards.J'ai assisté récemment à un problème de taille dans une famille de mes amis. Il y avait deux papys Raymond et deux mamys Christiane. Je vous laisse imaginer le cirque pour les petiots avant d'obtenir la bonne personne.  Ras le bol de ces anglicismes ridicules, Français je suis, Français je resterais. Je n'ai rien contre les anglo-saxons, bien au contraire, j'ai vécu chez eux et j'en ai gardé de merveilleux souvenirs. 
  Ce qui m'inquiète, c'est de voir à quelle vitesse on introduit et on remplace des mots de notre belle langue par cette bouillabaisse anglaise que la plupart des Français ne comprennent pas vraiment.  Quelque part j'ai pitié de certains de ces zozos, chefs d'entreprises qui acceptent ces stupidités, exemple:  MY TF1, MY SFR, ORANGE BANK, STANDING OVATION, FAST FOOD, pour ne citer que ceux que j'ai sous les yeux.
 
   Jusqu'où iront ils? Pense t'ils sincèrement que ça ajoute de la valeur à leurs produits, à leurs services? 

   Heureusement il reste encore beaucoup de défenseurs de notre langue et je tire mon chapeau à tous ceux qui s'y consacre. Moi, je reste un  inconditionnel du français, je pense en français, je rêve en français, j'écris en français, je fais d'énormes fautes de français, mais ce sont mes fautes et j'en suis fier.

   Si on accepte de remplacer ce qu'on a de bien par des approximations hasardeuses, alors pour ceux que ça ne choque pas, attendez-vous à ce qu'on remplace, dans notre cuisine  le cassoulet par le chili con carne, le gâteau au yaourt par les donuts. On a encore largement l'avantage dans la gastronomie mais si on les laisse faire, ils risquent de nous rattraper. Comment pourrait on imaginer que le pot au feu disparaisse, que le boeuf mironton ne serait qu'un vague souvenir. Et le pinard, il a un coup dans l'aile aussi. On est encore dans l'excellence, mais attention, on leur a tellement bien montrer comment il fallait faire avec les vignes qu'ils risquent de nous rattrapper ces cocos.

   Je pense qu'il est temps d'organiser des Actes d'Intêrets j'allais dire des "lobbys". Je propose qu'on envoie quelques tonnes de pot au feu aux Etats Unis, avec obligation de consommer sur place. Ceux qui ne se plieraient pas à cet acte citoyen seraient déchus de leurs nationalités, fichés en France. Le seul recours pour ces têtes brulées serait d'accepter de faire un stage chez nous. On leur ferait bouffer du pot au feu matin, midi et soir. Seulement ceux qui le ferait avec plaisir auraient droit à une portion de gâteau au yaourt.

   Les touristes anglais ou américains qui viendraient en France n'auraient pas le droit de consommer des hamburgers avec des french trucs. Pas de coca Cola non plus. A la place on leur cuisinerait des tranches de gigots d'agneaux poëlées avec des pommes rôties et un petit verre de Bordeaux, ou de Bourgogne, ou de Beaujolais ou alors un vin d'Alsace. Les récalcitrants seraient reconduits à la frontière avec un blâme. Interdiction de revenir sur le sol du pot au feu avant deux ans, avec un mot d'excuse. Sur leur passeport devra figurer la mention: Adepte du pot au feu.

   Après avoir étudié minutieusement le nombre de personnes refoulées, le Ministère de l'Intérieur aurait pour tâche de faire construire un mur entre les différents aéroports, ports, gares, et les centres villes. Ce mur serait financé par les  étrangers qui ne voudraient pas se plier à ces exigences.

   Voilà je pense un ensemble de mesures faciles à appliquer. Elles auraient l'avantage de redorer notre blason, de plus cela permettrait de créer de nombreux emplois. Il est essentiel que nous montrions notre détermination. Je serais même d'avis que sur notre beau drapeau tricolore (que l'on voit de moins en moins souvent), figure un bol de pot au feu fumant.

   Maintenant que je me retrouve seul, que j'ai fini, je vais rejoindre mon copain qui m'a invité à déguster un hamburger avec des fried potatos. Je ne voudrais surtout pas le vexer. C'est uniquement pour lui faire plaisir, et puis il a une bonne excuse, il est Américain cet imbécile et surtout il adore le pot au feu.... Alors...



                                                                    PIPO